Verde Por Adentro

He sentido dos heridas profundas: invalidez e incomprensión. Esa sensación de que lo que yo era —sensible, intuitiva, distinta— no tenía lugar, que molestaba o era corregido. Eso duele, porque se clava en lo más esencial: sentir que no valgo por ser como soy. Con los años me di cuenta de que ese dolor no era solo hacia alguien en particular, sino hacia lo que representaba: un mundo racional y rígido, que no supo dar espacio a mi manera de percibir la vida. Hoy comprendo que ese mismo dolor puede convertirse en mi motor. ¿Cómo? 1. Reconociendo la raíz. Nombrar la herida la libera de la sombra. Ya no es un fantasma difuso, sino algo concreto que puedo abrazar. 2. Reencuadrando la incomprensión. Cada vez que alguien no me entiende, en lugar de verlo como rechazo, me digo: esto confirma mi diferencia, y mi diferencia es mi don. La incomprensión ya no me anula: me señala mi singularidad. 3. Usando la herida de manera creativa. Lo que antes callaba, ahora puede fluir en escritura, en Reiki, ...

El otro día soñé que estaba en un lugar que reconocía como mío. En el sueño, por algún motivo, dejé las llaves dentro y la puerta se cerró. De pronto, me encontré fuera, sin poder entrar. La escena parecía simple: un despiste, una puerta cerrada, la imposibilidad de volver. Pero en ese instante tuve una lucidez extraña: “Para resolver esto, no tengo que buscar las llaves… tengo que despertarme”. Y me desperté. Al abrir los ojos, sentí un eco interno. No se trataba solo de un sueño; era una metáfora perfecta de lo que Eckhart Tolle describe como el despertar de la conciencia. Ese momento en el que dejas de buscar soluciones dentro del mismo nivel de sueño en el que el problema nació, y recuerdas que la salida no está ahí, sino en otro plano: el de la presencia. En el sueño, yo no podía “forzar” la puerta ni “recuperar” las llaves. En la vida, muchas veces pasa igual: creemos que si pensamos más, hacemos más o luchamos más, vamos a resolver el bloqueo. Pero hay momentos en los que el úni...

En mi camino he escuchado muchas veces estas palabras, a veces como si fueran lo mismo. No lo son. En mí, cada una tiene un pulso distinto, un lugar en el cuerpo y una forma de expresarse. FUEGO Es mi fuerza vital cruda. La que me empuja a actuar, a decir, a crear, a marcar límites. Se siente como calor que sube desde el vientre o el pecho. Cuando lo dejo salir, hay dirección y claridad. Cuando lo contengo, se convierte en contractura, cansancio o ansiedad. El fuego es movimiento: si no se expresa, se pudre. SENSIBILIDAD Es mi radar interno y externo. Percibo lo sutil, lo invisible, lo que no se dice. Es belleza, es dolor, es conexión con todo lo vivo. Cuando está cuidada, me nutre y me guía. Cuando está desprotegida, me satura y me aísla. La sensibilidad necesita descanso y cuidado para no agotarse. CANAL Es el puente entre lo que percibo y lo que muestro. El flujo que traduce mi sensibilidad y mi fuego en palabras, gestos, acciones, creaciones. Cuando está abierto, lo que vivo por de...

Hay tierras que parecen áridas, cubiertas de roca negra y cicatrices de fuego. A primera vista parecen muertas, pero en silencio guardan una fertilidad profunda, capaz de sostener vida durante siglos. Me reconozco en ellas. Yo también he ardido por dentro. He dejado que viejas capas se quemen, que lo que ya no podía sostener se derrumbe en silencio. Y ahora estoy así: como un suelo nuevo, negro, crudo, fértil, pero todavía sin brotes. Durante mucho tiempo quise que cada cambio interno floreciera al instante, como si mi transformación necesitara ser visible para ser real. Pero la tierra quemada me recuerda algo distinto: La fertilidad verdadera no hace ruido. Espera. Respira. Se gesta en lo invisible. Comprendo entonces que no necesito adornarme ni forzar el brote. Puedo ser roca caliente, viento que acaricia ceniza, semilla enterrada sin prisa. Mi interior es fértil aunque desde afuera parezca vacío. Y confío en que lo que se está gestando en mí brotará a su tiempo, como la vida que re...

A veces me lo pregunto, desde la ternura y rabia: ¿Por qué olvidamos? ¿Por qué venimos a este plano sin memoria, sin mapa, sin instrucciones claras? Si somos alma… si venimos de algo más grande… ¿por qué lo perdemos al llegar? Y lo que me llega es esto: olvidar es parte del pacto. No como castigo, sino como posibilidad. Porque si recordáramos todo desde el principio, si supiéramos con certeza absoluta que esto es solo un tramo del camino… ¿viviríamos de verdad? No pelearíamos por nuestra voz. No atravesaríamos el duelo. No elegiríamos con el cuerpo. No buscaríamos el sentido con esa mezcla de desesperación y fe que vuelve sagrada a la experiencia humana. Y sí, en el intento, nos montamos un personaje. Uno que funciona, que encaja, que resuelve. No es error: es una estrategia antigua. Pero hay un momento —y yo estoy ahí— en el que ese personaje empieza a doler. Duele porque ya no nos representa. Porque hay otra verdad queriendo salir. Y entonces empieza el proceso. El retorno. No con fu...

Comienzo a sentirme viva. Y por fin, sin culpa. Estoy empezando a disfrutar de mí. De verdad. Hay algo extraño pero hermoso en reconectar con partes que había enterrado para encajar. Y aunque es raro, también hay paz en descubrir que todo aquello que intuía… era verdad. No estaba equivocada. Solo estaba tratando de encajar en un molde que no era mío. Ese intento por encajar me hizo creer que los otros sabían vivir mejor. Hoy lo veo claro: no es que no entendiera el mundo… es que lo interpreto diferente. Estoy empezando a perdonarme por haberlo olvidado, y también a sonreír mientras me redescubro. Soy un brote nuevo, salido de la húmeda tierra que me dio forma. Y no quiero perderme ningún detalle de este reencuentro conmigo.

No necesito ser vista. No necesito aprobación. No necesito que esto se entienda, ni se aplauda. Escribo porque ya no puedo no hacerlo. Porque esto arde si no sale. Porque mi verdad ya no pide permiso. Si estás leyendo esto —aunque nunca hayas comentado, aunque no sepas qué decir, aunque creas que no tienes nada para aportar— ya estás dentro. Tu presencia silenciosa es parte de esta red real. La que no se arma con nombres ni con etiquetas, sino con vibración. Yo tampoco lo sé todo. Me rompo. Me reconstruyo. Dudo. Pero escribo desde donde estoy. No desde donde se espera que esté. Y si algo en ti se activa cuando me leés, no es porque te inspire. Es porque te reflejo. Porque estás atravesando lo mismo —a tu manera, en tu cuerpo, en tu ritmo. Este no es un espacio para buscar luz. Es un espacio para dejar de fingir que no ardemos. Si llegaste hasta aquí, ya eres parte. Aunque no digas nada. Aunque nunca me escribas. Aunque un día te vayas. Gracias por estar. Gracias por vibrar. Gracias por...